“原生家庭”这个字眼，最近在我印象出现频率有点高。我的原生家庭也说不上好不好，成长过程可以说是，顺利但不快乐。每个人所经历都不同，指责与愤怒，对我而言，没有意义。幸福和不幸确实是没有衡量标准，完全取决于每个人内心的感受，同样，你真诚与否，每个人心里都清楚。

学历越高越清醒，越有独立思考能力，越不受封建纲常的打压。

以前的中国是小农经济，一个家庭就是一个经济体。

在小农经济体系里，孩子就是资产，就是牛马一样的大牲口，就是给父母打工的劳动力。所以越穷才越要多生，不然怎么翻身致富？ 无论你现在多穷，只要孩子多，那在村子里干活是一股可观的力量，打架更是谁也不怕，只要管的住他们的孩子，好日子自然就会来，这就叫多子多福。要想翻盘，就要通过孩子来扳回这一局。

在小农经济中，每个孩子的生育成本是极低的，多养一个孩子就是桌上多加一双筷子的事情，更多的是像养狗养猫一样给口吃的，用最低成本抚养孩子，期望孩子赶紧长大回报他们的养育之恩。抚养子女是法律规定的最低底线，而这些人也只是做到了最低要求。孩子六七岁就能帮家里干活了，再长大点就是一个壮劳力。吃的住的都是自家的，干活都是给自家干，所有收益都是由父母控制和分配，一直到给父母养老送终才算完。你说分家？你说你管不住自己孩子？ 你那叫人伦之道没学好，思想教育没到位。这种家庭一般比较穷，父母也没啥文化，孩子在精神上得不到好的家教，物质上也得不到满足。这种家庭生孩子，目地不是向孩子付出的，是向孩子索取的。

孝与顺

我曾看过一篇文献，讲述中国的孝道，作者将孝顺称为Filial piety，这个词所蕴含的崇高感、宗教感着实引人深思。三纲五常向我们宣告，存在着某种总的和谐，于是人的意识便从这一宣告中生造出了孝道、生恩等若干宗教。雷霆雨露，皆是君恩

就历史规律而言，在昔日的乡土中国，我们不得不听从长者的经验教训，才能学习如何生存；在现代的文明社会，文明与科技飞速发展，长辈开始向更能接受新事物的年轻人学习。过去的两千年中，“顺”即“孝”，“不顺”即“不孝”，一言以蔽之，孝顺只是父母操控你人生的借口。随着历史进程的发展与思想文化的解放，小农经济与乡贤秩序瓦解，社会结构趋向原子化，父母的威权正在面临消解，子女对父母言听计从的共生关系逐步消失。我们慢慢地意识到，父母说的不一定对，父母的经验不一定适合我们，父母的梦想不一定要由我们来完成。

孝顺真的是我最讨厌的一种概念，如果没有血缘，就不会这样。孝顺：一场封建社会家长制，为了生育利益的最大化对下一代的集体PUA。所以孝顺这个概念是怎么一代代捆绑着大家的？是每一代父母的自私。父母都渴望生孩子对他们好然后等待孩子的报答，等待享福，尤其很多父母把对儿子的付出转嫁到希望儿媳妇来报答，从而滋生婆媳问题。我从来都觉得孝顺这个概念就不应该存在，我对我的孩子好，是希望我把他们带到世界上他们能活的开心点，他们已经被迫来到这个世界，他们并没有义务要报答我，孝顺是情分，不孝顺是本分。

步入现代社会，我们应当提倡与父母的爱，而不是孝顺。我过去、现在、未来都不会孝顺我的父母。我只作为一个完整独立的灵魂，以平等尊重的姿态，去爱他们。用孝顺形容我对父母的关心与爱护，就是在玷污我们之间的感情。

认知与真理

世界上最可怕的事情，不是不知道，而是一个人不知道他不知道，那么，他知道的一点点东西，就会被他当成真理。这种事情的原因在于知识结构存在严重缺失，这种缺失不是个别的，是普遍性的。认知不同，对待生活的态度就完全不同。很多人喜欢拿着结论找原因，强行解释一番，最后骗的自己都相信了。

那么问题到底出在哪里？

中国的学校教的都是自然科学知识，简单来说，就是教你做事的地方。学校教你做事，但没有教你做人，这就导致一个非常严重的问题。

残酷的现实和从小的认知就会产生严重的冲突，回家向父母倾述可能会遭到斥责，生活在社会底层的父母从来没经历过这种事情，他们简单的头脑认定，肯定是自己孩子做的不够好，才会和领导产生冲突，领导嘛，有知识有文化有地位，怎么可能不公平呢？于是对着孩子一顿指责。

不会轻易相信别人，不容易受到伤害，眼里只有利益，反而接近了社会生存的本质，人类社会的本质就是弱肉强食，只要遇见合适的机会，长大了就很有可能成就一番事业，在思想上，他就没有什么道德伦理的羁绊。

为什么孩子不知道这些呢？因为他的学习生涯中本来就缺了这一块，自然科学教育他成为社会化大生产优秀的螺丝钉，但是唯独没有告诉他如何在人类社会中生存。

事实上这些也都是可以自己学到的，多读书读好书，自然就懂了，学校确实能教，但是考试用不上，还影响考试，不能顺着出题人的思路走，然后在上面耗时间。

国家对于教育的定位很清楚，学校的老师只是教授自然科学知识，目的是让孩子把考试考好，以后拥有一个生存的技能，关于做人的知识，这个不是学校的事情，这个需要由父母来传授。

可惜的是，生活在社会底层的父母，他们不知道这些，因为他们的父母也没有教过他们，不知道很正常。

学校和社会的道德标准要求都是为了让你被奴役的。

学校只是尽力营造一种稳定的环境，大家和谐相处互帮互助没有戒心没有利益冲突，然后把全部精力尽量都放到学习上。最终得到一个高文化程度和谐稳定的社会。

最后告诉你有事用法律，碰到问题找警察，绝对不要直接动手，这不就是最完美的解决方案吗？

学坏很容易，学好很难，有一个可靠的法律保障加一个稳定的社会，只要不是太傻，吃亏不过就是超低工资被压榨个一两年。有可靠的法律保障加上稳定的社会环境才是国家想要做的，即使现在的社会并不足够和谐，但是相比以前，相比其他国家，也已经好太多了

逻辑思考

逻辑学教人辨别对错，伦理学教人知道善恶，修辞学让人知道美丑，这些人类社会中生存的最有用的知识，我们在幼儿园到高中的课程中，从来都没有出现过。

逻辑学是一门非常非常重要的学问，这是专门教人分辨对错的学问，面对纷繁复杂的事情，可以单刀直入，直接找到底层逻辑。

普通人不懂逻辑学，很容易被忽悠，为啥这么多被电信诈骗的人，原因非常简单，没有被逻辑学武装过的头脑，真的是非常简单，别人说啥都相信，最基本的反驳都不会。

佛学的核心就是逻辑学，顶级佛门大师都是逻辑学的超级高手，比如台湾星云大师，与其说他是佛门大师，看穿了生死，还不如说他是逻辑学大师，看穿的是人性。

三字经教育我们，人之初，性本善，可是现实教育我们，有钱有势王八蛋，这些从小就相信人本善的好孩子们，没有丝毫戒备之心，走上社会以后必然遭到毒打。可悲的是，我们的孩子没有被这种思想武装过，只能让孩子赤手空拳面对社会上的豺狼虎豹，后果可想而知。

家长们不知道自己不知道，还以为自己在社会上混了这么多年，什么都知道，于是在孩子面临社会毒打的时候，不但起不到帮助的作用，反而颐指气使，趾高气扬，酿造出一幕幕的悲剧。

越是社会底层的家长，越喜欢指责孩子，尤其是当着外人的面指责孩子。

长期在社会底层混，很难得到别人尊重，最好的办法就是，当众找一个比自己更弱势的人进行指责，也就是自己的孩子，通过对孩子无情的嘲笑，来满足自己所谓的面子，看吧，有比我更差的！

层次越高的家长，越懂得荣辱与共的道理，孩子就是家庭的一份子，如果孩子在外人面前被羞辱，那么这个家庭所有成员在别人眼中，也得不到任何尊重，层次越高的人，越会维护孩子的尊严。

生活在底层社会的家长最喜欢的口头禅就是“为你好”，怎么样为你好呢？打击你的长相，否定你的朋友，批评你的言行，让你觉得自己一无是处，遇见一点小小的不如意就大声呵斥，让孩子觉得自己又蠢又笨，啥都干不好。

咱们想象一下啊！

你们自己五、六十岁的时候，坐在饭桌上，手一抖饭碗打碎了，你儿子啪啪啪抽了你好几个耳光，然后表情凶恶的跟你说：“白活一大把年纪了，都活狗身上去了？吃点饭都吃不明白，你还能干点啥？”

等他气消了，过两天给你拎了一箱老年钙，跟你说我也是为你好，希望你下次不要犯错了。

每年年中年末的时候，他拎着皮带，坐在家里沙发上等你。

“升职报告呢？”

“没....没升职。”你小声回答。

“那加薪没？”

“也没加薪。”

你儿子用皮带抽了你半个小时，直到满身青紫，又让你站在墙角，面壁三个小时才能去吃饭。

等过两天他气消了，给你拎了一箱脑白金，跟你说我这也是为你好啊，你不努力工作，不升职加薪，等你退休了，退休金不够你用怎么办，我也是希望你过的更好一点。

每个孩子的心里健康从来就不是一件小事，它是会影响孩子一辈子的，它不会立刻显现出作用，但是会在很久很久的以后展现出来。

有一种理论叫做哭声免疫法，就是那个婴儿哭了，别抱，越哭越不抱，等婴儿不哭了再抱的方法。

简单的讲，就是鄙弃情感。让婴儿明白哭是没有用的，可以让孩子早早的学会独立。

使用这种方法长大的孩子，在童年时期都有出人意料的独立性，他们有大人非常喜欢的听话、懂事、顺从等品质，但是这些孩子成年以后心里问题才会暴露出来。

优秀的家长深知言传身教的重要，失败的家长只会要求自己的孩子做到，严于律娃宽以待己，就是那种自己啥也不懂啥也不管也不愿意学习，而是对你高标准严要求。

曾在抖音上看到一个视频，感触很深，一个年轻的母亲牵着一个小女孩，鼓励小女孩走上商场的电梯，翻动的阶梯让小女孩感到害怕，于是年轻的母亲怒了，开始大声呵斥小女孩，拽着小女孩往电梯上拖，让小女孩感觉更加害怕，死死的拽住扶手不放，更加不敢上电梯了。

这个时候旁边有个陌生男子看不下去了，蹲下来非常温柔的牵着小女孩的手，鼓励了小女孩几句，然后首先迈上了电梯，小女孩很自然就跟着上了电梯，过程非常自然，小女孩没有丝毫犹豫。

这就是层次上的差异，教育孩子的核心是言传身教，重点是身教，光说话作用很小，关键是以身作则，自己做到了，孩子自然就跟着做了，不需要多说。

关键是，很多家长压根就不懂这些，怎么身教？

为你好，就是打着爱的名义进行伤害的事实，本质上是在发泄自己的情绪，什么情绪呢？自己被社会蹂躏但无能为力的情绪。

缺乏相关知识，没有分辨善恶对错美丑的能力，也就无法认识人类社会的本质，遭受社会蹂躏非常正常。

这是无数中国人的悲哀。

听父母话，始终无法摆脱原生家庭的这种无知，只能接受社会的现实教育，遍体鳞伤也就很正常。

从小就不听话，早早摆脱了原生家庭的影响，很早就接受社会的教育，最后能够明白过来的人，抓住属于自己的机会，取得一些成就也正常。

所以重点不在于听话并不听话，而是独立思考的能力。

独立思考

如果你的父母已经于社会底层待了大半辈子了，那么你要想向上攀登，就尽量不要按照你父母给你预期的人生去规划生活。

这并不是说父母有要害我们的想法和心思，而是说，他们的层次在那里放着，基本上给不了你任何建设性的建议。

之所以这么说的原因是，父母接触不到高层次的人，他们所得到的信息，非常的可怜，获得的有效资源也是少之甚少，他们看到的消息，也大多都是短视频、各种资讯推给他们的，都是被投喂的。这些消息，极其没有建设性，既不准确，也不靠谱。

有些长辈本身有些心理阴暗扭曲，嫉妒年轻人生在现在这个时代，能在相同的年纪享着他们没享过的福，也可以免去他们所受过的苦，所以他们心理上不平衡，故意打压年轻人，然后打着“为你好”的旗号去道貌岸然的对年轻人指手画脚，就好像现在的年轻人一无是处、不该活在世界上似的。

锻炼和故意刁难孩子是两回事。亲手折断孩子的翅膀，又嫌弃孩子飞不高。孩子不嫌弃父母没钱没有大能耐、给不了自己优渥的生活条件，但是有些父母却会各种嫌弃自己的孩子不符合自己的期想。

如果你想跨越阶层，那么，就要多去接触和学习他人的思维方法，做事方法，勇敢的去调整自己。唯有这样，你才有那么一点希望去跨越阶层。

你应该明白，你并不是天生胆小、自卑与怯懦，不是天生无用，更不是废物。只是没有得到良好的家庭教育，没有一对好的父母，没有人引领你走一条正确的路而已。

即使受到再多伤害，你也应该被爱，值得被爱，因为这并不是你的错，你可以自己爱自己，也应该去尝试着自己爱自己，等学会了爱自己，也就会有别人来爱你。只有走出阴影，才能静待花开。

走出原生家庭的阴影很难，需要很久的时间，很大的勇气，去对抗过去，去改变未来，去接受自己，时间会陪着你。

我说这些，并不是让我们埋怨父母，或抱怨父母，他们贫穷也是他们的父辈造成的，我们也要理解。

有一部分人是因为原生家庭论邪说。这些速成心理学，不知道亲情和爱的本质是什么。他们套路是给孩子贴上缺爱、恐惧、自卑、甚至忧郁症标签，给父母贴上否定、打击、控制欲、情感勒索、暴力、偏心、吝啬、无能、没有边界。以上标签对于任何一个叛逆的孩子来话成了万能公式。可笑的父母原罪论、控制论、原生家庭宿命论就像毒品一样控制孩子，同时告诉孩子，你的痛苦根源在父母。这些速成心理学让孩子不信任父母，处于无助 孤独 恐惧 绝望当中，以对父母的信任是孩子信任社会的基础，继而心理失衡，及被这些心理学控制，孩子在这些速成心理学的洗脑下，对父母行为错误解读，走向恶性循环。

现如今，我们唯一需要做的，就是反思一下自己接触的那个毒瘤，无论是弱势的文化还是贫穷的圈子，然后，勇敢的舍弃它们，竭尽全力的跳上去。否则，如果你整天谈仁义道德，人间大爱，可你却没有收入。

那么，就连你的父母都会认为你办事不利，是个窝囊废，事业不上升，思维往下降，再把这赌注继续投到下一代了。

我的基因不是很好，我的智商不是很高，我的财富基本没有，我的理想是混吃等死……

这样的我，完全没有复制自己的念头。

世间大多数的爱都以聚合为目的，只有一种爱不一样，那就是父母对孩子的爱，最终的目标是分离。

很多父母是不理解这句话的。在这些父母的潜意识里，孩子并不是独立的个体，而只是附属于他们的一部分。

无论孩子年龄有多大，有些父母始终都保持着一个评判标准：你服从我，就是孝顺；一旦你有了自己的想法，而这个想法又和我不同，你不愿意服从我，那就是忤逆。

**读书少、见识浅的人，内心本来就比较缺乏力量。**他们在面对世界时，常常会非常惶恐、焦虑，他们迫切地需要别人来指点教导自己，这个时候，他们就会自觉、不自觉地想依附父母，让父母来为自己负责。

因为需要父母来替自己负责，自然就要让渡一部分独立的权力给父母，父母由此可以掌控他们的生活。而这种依附，服从，掌控，对有些父母来说，就是孝顺。

**而读书多、文化高、见识多的人，通常内心都比较有力量。**在成长的过程中，他们慢慢形成了独立的思想、独立的三观，他们尝试着自己去应对世界，自己去解决问题。

在应对世界的过程中，他们慢慢发现很多事情不是父母说的那样，或者父母的要求并不合理。

他们开始反思，也许父母说的并不一定就对，也许父母说的并不是适合我。

他们慢慢明白了，父母和我们再亲密，那也是各自独立的个体。他们慢慢形成了边界意识。

**同一件事，我们的感受如此不同，我们之间的界限，如此分明。**如果我们能求同存异，大家都会舒服；如果一方非要控制另一方，非要另一方服从，我们都会难受。

我们要保持边界，做好自己的人生课题，不能强行要求对方完全服从自己。我们要做好精神、物质上的分离。只有这样，大家才会过得更好。

他们承担了自己人生的责任，自然就不会愿意自己被父母控制，他们自然拒绝向父母让渡控制自己的权力。他们开始尝试和原生家庭分离，不愿意再被父母控制。

这就是自我意识变得完整的表现。

从此，父母的情绪是父母的，我的情绪是我的；父母的想法是父母的，我的想法是我的。我可以赡养父母，也可以尽量让父母开心，但父母不可以控制我，更不可以用孝顺血缘养育等理由来强迫我做不愿意的事情。

这就是分离。

而这种分离，是很多父母不愿意看到的。之所以不愿意看到，很大一部分原因是他们在这个问题上，出现了认知狭隘。他们以为服从才是孝顺，而孩子不服从，是因为孩子读了书或者学历高了才会这样。

实际上，他们没有明白，这不是孩子读了书或者学历高才不愿意无条件服从，而是孩子的自我意识真正完整起来，才找到了分离这条让彼此都舒服的路。

相比较低学历人群，高学历人群更容易建立完整自我意识。

但认知水平有限的人是想不明白的，也无法理解孩子不服从的深层原因是分离。他们只能从浅表层去评断，哦，孩子读书多了，学历高了，想法多了。

在瞧不起以前的自己吧。成年后，进入社会，世界观价值观发生了改变后，觉得自己小时候太天真，亦或是对自己小时候的懒惰和无知发表厌恶。这是在转移焦虑。其实每个人都这样的，即使以后懂了，也不干净了。